Идеализация- обесценивание

 

Мы часто входим в отношения на идеализации. И неважно, какого уровня эти отношения, мужчина-женщина, друзья, терапевт- клиент.
Чаще всего вначале отношений мы видим какие то отдельные черты личности, все остальное — существует в нашем воображении, собирательный образ. Механизм проекции и переносов никто не отменял)

 Идеальный мужчина, идеальный друг, идеальный терапевт. Откуда эта особенность замечать вначале только прекрасное? А затем восклицать: О, боже, наверное человек притоврялся кем то другим и по мере приближения разочаровываться.
 Я предполагаю, что идеализация возникает из первичного расщепления. Ребенок всегда идеализирует родителя. По мере взросления, он сталкивается с тем, что не такой уж его родитель и идеальный. 

 Я вспомнила, как впервые обнаружила обман мамы по поводу подарков, которые якобы приносят эльфы. Это было такое сильное разочарование, кредит доверия который был безграничен, пошатнулся. Могу ли я верить в будущем в ее слова? И зачем она это делает, если правда все равно открывается? Детское наивное максималистское разочарование)
А теперь представьте, когда таких ситуаций много, или когда что то во взаимодействии с близким человеком раз за разом вызывает какую то целую гамму не самых приятных чувств, которые нельзя внести в контакт? И тогда с этими чувствами нужно как то справляться, подавлять, отщеплять. Отщеплять, чтобы сохранить отношения любви с человеком, с которым есть привязанность и от которого есть зависимость.
 Нельзя любить и злиться. Можно или любить и отрицать злость, потому что она под стыдом, виной и запретом. Или попадать в разные полюса, если злюсь, не люблю. А если люблю, не могу злиться.

 И вот мы входим в отношения на первичной идеализации. А как только начинают обнаруживаться различия, в контакте возникают различные и не всегда только приятные чувства, человек привычно их удерживает и не проясняет, он не всегда даже способен их ясно обозначить, но потихоньку идеальный образ терпит девальвацию.
 Детская мечта про то, чтобы встретить человека, который поймет и разделит меня во всем, распознает потребности и насытит, опять терпит крах. Здесь обычно начинается взросление, через доступ к грусти, что другой в общем то и не должен, просто потому что он другой.

 Детская часть будет требовать, настаивать, разочаровываться тотально, без надежды на соединение двух полюсов — любви и злости. Потому, что неосознанно пытается насытить свой дефицит.

Взрослая признает злость, легализует, грустит, если что то важное невозможно изменить, выходит из токсического для себя контакта. 
Зависимая детская часть будет искать таких отношений, где она опять воспроизведет свое расщепление и будет попеременно попадать то в один, то в другой полюс, не имея ресурса и опыта их соединить и будет оставаться в отношениях. 

 Поэтому изначальная идеализация, а затем сильная девальвация скорее про первичную расщепленность. Зависимость часто сопряжена со множеством отщепленных собственных чувств, благодаря которым сохраняется чей то образ, но избегается признание реальности. 
 Если полюс любви и злости интегрированы, то чувства могут вноситься в контакт и отношения могут выдерживать реальность, обнаруживая различия.

Автор статьи: Коваленко Раиса — психолог, гештальтерапвет

 
 

НравитсяЕще реакции

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: