Родители подростка: куда подевался мой ребенок?

 

«Он ничего не хочет», «По физике скатился, как его мотивировать, на носу ЕГЭ», «Ни во что нас с отцом не ставит», «Что он все время сидит», «Она слишком толстая», «Все время огрызается», «Послал бабушку матом», «Как научить его отстаивать свое мнение»… Подросток на приеме у психолога – отдельная история. Рядом непременно сидят родители: научите меня им управлять. Почему он перестал слушаться? Он ведет себя так, будто мы его враги, а мы же как лучше хотим. А за всеми этими словами и чувствами один вопрос: «Куда подевался мой ребенок?». Пожалуйста, верните мне моего ребенка!

Ребенок или взрослый? Еще вчера он был такой маленький. Пухленькие ручки, от которых сердце делает кувырок. Боялся Бабу Ягу. Крепко держал маму за руку. Сто раз слушал песенку про слоненка. «Мама, я буду любить тебя всегда-всегда». От маминого поцелуя ушибленное место проходило. И еще – эти слезы. Котеночек. Зайчик. Сердечко. Кудряшки. Рисунки. Колготки. Конфеты. Вот это вот все. Когда это случилось? Когда на месте трогательного ребеночка оказался угловатый, бородатый, прыщавый, злой, с какими-то своими взрослыми мыслями и открытиями, непонятными интересами и устремлениями взрослый человек? Незнакомец, захвативший детскую, не пускающий туда маму, нагрубивший бабушке, у него там какие-то друзья, какие-то дела, какая-то дикая музыка. Кто он? Если он – взрослый, то почему на него нельзя положиться, почему он не зарабатывает денег, не водит машину, почему не знает, как и куда будет поступать, почему за него так тревожно, почему он такой беспомощный? А если он ребенок – почему все время думает о сексе, откуда у него право на собственное мнение, почему он такого роста, почему не носит пальто, которое ему подарила тетя Нина? Как к нему относиться, как им управлять? Почему он такой чужой? И это – только на поверхности. Копнем еще глубже?

В доме больше нет ребенка. Эта радость, этот карнавал, эти рисунки на обоях и игрушки, разбросанные везде – этого больше нет. Подросток даже пахнет по-другому. Кроме гордости, облегчения, что проект «наш ребенок» развивается и движется вперед, кроме беспокойства за его будущее и любви – родители сталкиваются с чудовищной потерей – у них больше нет маленького ребенка. Больше нет этих детских объятий, праздников, удивления, никто больше не радуется всякой ерунде, не наряжает собаку в старую папину майку, никто больше не смотрит на тебя восхищенными глазами за то, что ты умеешь прыгать на одной ноге и показывать фокус с «оторванным» пальцем. Ребенок пропал, и его не вернуть. Про эти чувства никто не говорит, их не принято всерьез обсуждать, и эта горечь, эта потеря, это неотплаканное прощание заключено в родителях и встает на пути знакомства со своим подростком, не дает им принять его в семью, дать ему любовь и поддрежку. Он – чужой, узурпатор, ненастоящий, захватчик.

Инициация. Процесс инициации, которые в обязательном порядке проходит каждый ребенок в первобытном обществе, обряд, в результате которого ребенок становится взрослым, получает права и обязанности полноценного члена общества, важен не только для ребенка. Это еще и горевание родителей, проводы ребенка, прощание с ролью родителя малыша, который никогда больше не вернется. Смирение с этим фактом, принятие этого болезненного, незапланированного расставания, невозможности возврата обратно, — важная часть родительского пути. Полноценная сепарация без этого горевания невозможна. Но как горевать по своему живому здоровому ребенку? Вот же он, откликается на то же имя, у него те же черты лица, он рядом, он все тот же… Надо просто призвать его к порядку, научиться им получше управлять, объяснить ему, что для него лучше! Принять правду, что процесс воспитания вашего ребенка закончен – чудовищно тяжело. И невозможно принять ее, не столкнувшись с гореванием. Именно этот процесс и запускается в кабинете у психолога — перед тем, как начать озвучивать азбучные истины, которые до того, как этот пусть будет пройден, вызывают лишь раздражение и отторжение.

Воспитание закончено, началось сотрудничество. До семи лет у ребенка отсутствует критическое мышление – это мудро, если маленький ребенок будет иметь возможность оспаривать родительские указания и установки – легко навредит себе. Ребенок живет установками и суждениями родителей, они – отправная точка, от которой он начнет строить себя. Ребенок растет, вызревает и формируется его психика, растет и созревает его тело. К началу подросткового возраста ребенок накапливает необходимый запас прочности, чтобы иметь возможность выйти за пределы семьи и начать искать свое место среди людей. Ваша любовь, ваша поддержка, чувство защищенности, моральные установки – все, что вы дали своему ребенку в процессе воспитания – теперь его надежный багаж, база, с которой он стартует в большой мир. Но дальнейшие попытки воспитывать своего ребенка по-старому – лишь рушат то, что вы строили в течение всего процесса воспитания. Потому что воспитание закончилось и началось сотрудничество. Какой бы протест не вызывала эта мысль – теперь с вашим подростком придется взаимодействовать по-другому. Теперь вам надо быть готовыми учитывать его мнение в семейных решениях, а все решения, касающиеся его судьбы и дальнейшей жизни – предоставить ему самому. В реале это выглядит следующим образом: оставьте человека в покое. Отдайте ему руль. Дайте ему управлять самостоятельно.

Все идет правильно. Главная деятельность подросткового периода – установление социальных связей, изучение сверстников, поиск способа взаимодействия с ними. Не профессиональное самоопределение, не поиск института, не домашняя работа. Это не просто медицинский факт – это незаменимая потребность, которую необходимо учитывать. С фактом, что мнение друзей зачастую будет для него важнее вашего мнения, что все его поступки, решения и устремления будут служить одной цели – реализоваться в социуме – тоже придется смириться. Хорошая новость: лет с 17-ти ваш подросток вступит в совсем другую пору, когда для него станут важны профессиональные достижения, и тогда он начнет искать себя и реализовываться в этой области. Но сейчас он должен научиться общаться и узнать себя в качестве члена социума. Потому не «торчит в телефоне», а учится общаться. Не «пропадает фиг знает где», а строит отношения. Не «одурел от своих игр уже», а ищет свой круг общения – потом вы с изумлением узнаете, что ваш подросток именно в этих играх познакомился с профессором из Владивостока и каким-то непонятным образом знаком с людьми из самых разных точек мира. Чем больше вы будете обесценивать его рост, достижения и движение вперед – тем сложнее ему будет идти дальше и переходить на новые ступени развития. Доверьтесь своему подростку. Тем более, что у вас просто нет выбора: запретить что-то ему почти невозможно.

Хорошие новости. Итак, в вашем доме больше нет ребенка – там поселился совершенно неуправляемый начинающий взрослый, с которым надо учиться общаться по-новому. Этот факт надо отстрадать и принять. Но дальше вас ждет масса хороших новостей. Первая из них – у вас больше нет маленького ребенка, но у вас есть подросток! Если ребенок приносил в ваш дом праздник, беспричинную радость, удивление каждому дню – то подросток вкладывает в общую семейную копилку свой дофамин, который гормональная система отгружает ему в невероятном количестве. Подросток питает всю семью верой в свои безграничные возможности. Большое путешествие? Легко! Переезд в другой город? Вау! Свой бизнес! Круто, когда начинаем? Ночные прогулки, большие путешествия, поездки на фестивали, покупки и освоение заброшенных дач, — подросток – источник неисчерпаемого интереса к переменам, поиска нестандартных решений и веры в позитивные перемены. Можно этот источник перекрывать (тогда он направится в деструктивное русло), а можно оседлать, черпать из него новые направления и поддержку, которую он уже способен оказать. Да, ему больше нельзя читать мораль и его невозможно контролировать. Да, у него свои интересы. Но теперь он – ваш эксперт по отважной тяге к жизни, всему новому и интересному. Подросток в вашем доме – это очень хорошие новости. Надо просто перестать с ним бороться.

 

 

 

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: