4 секрета легкого воспитания (часть 2)

Мы с вами уже поговорили о том, Что мама должна быть отдохнувшей и в хорошем расположении духа, чтобы быть в силах заниматься воспитанием детей. И о том, как важно быть последовательной и не отменять собственные же правила. 

Итак, идем дальше. 

3 секрет: Вы и ребенок — разные люди. 

Вот ребенок плачет над сломанной веточкой, с которой он так вдохновенно играл последние пол часа. Казалось бы, глупость какая! Но нет, в голове у малыша эта ветка уже побывала и саблей, и световым мечом, и волшебной палочкой, и ручкой, и стрелой. Это не просто «какая-то палка», она почти друг! 

Но ведь это абсурд! Рыдать над грязной хворостиной. Пойди и возьми другую. А он сидит и слезы льет. 

Всем нам свойственна одна ошибка восприятия: автоматически мы приписываем другому человеку свои знания, реакции и ощущения. Как это выглядит на деле: когда мне холодно, я думаю, что окружающим тоже холодно или если я люблю порядок, значит он нужен всем в моем доме. Если мне нет дела до этой ветки, значит и сыну не должно быть. Это происходит само собой, неосознанно. 

Так же мы воспринимаем и ребенка. Если мы любим рисовать, значит ребенку тоже должно понравиться. Или, раз мне нравится изюм, то ребенок неизбежно должен его любить, это же так вкусно. 

Но в реальности все иначе. Ребенок, в отличие от мамы, может не любить овощи, а любить рис. Или не понимать, как рисование может доставлять удовольствие, и кайфовать от собирания паззлов. Или искренне ненавидеть эти голубые джинсы, которые мама полюбила нежной любовью, как только увидела цену. 

Родители часто упираются в стену непонимания, когда ребенок отказывается делать то, что родители хотят. Поэтому крайне важно помнить, что у ребенка есть свои, отличные от ваших, желания, потребности и задачи. Дочь расстроилась из-за какой-то ерунды? В ее мире, в ее восприятии — это не ерунда. Если родители не видит причин, это не значит, что их нет. 

Ребенок не хочет убираться? Это нормально. У него другие интересы. Он хочет 35-ую машинку? Они же все одинаковые. Нет! Они разные, и ребенок это четко понимает. Или ему нужны именно эти, одинаковые машинки и именно 35 шт. 

Ваше право не покупать машинку или настоять на уборке. Но понимать, что ребенок от вас отличается и имеет право воспринимать жизнь по-своему, необходимо. Ведь он может и не захотеть становиться врачом, как вы мечтаете. 

Когда мы осознаем, что наши дети — это не мы, становится проще их понимать. Мы «разрешаем» им реагировать не так, как нам бы хотелось, и вести себя не так, как мы ожидаем. Это помогает нам экономить силы. Мы перестаем бороться с «ветряными мельницами», стараясь убедить ребенка чувствовать так, как нам удобно, и начинаем выстраивать общение с учетом особенностей детей. 

4 секрет: Понимать, что скрывается за плохим поведением. 

В магазине ребенок бьется в истерике, топает ножками и требует какую-то игрушку. Что делает мама? Мама пытается ему объяснить, что так вести себя плохо, или угрожает страшным «дядей милиционером», или говорит, что хорошие мальчики себя так не ведут. Но это не помогает, совершенно. Зачастую только усугубляет ситуацию. 

Многие из нас тяжело переносят детские крики, плач, истерики, агрессию. Хочется, чтобы это прекратилось как можно скорее. При этом, не понимая, что ребенку важно отреагировать собственное разочарование, обиду, боль, злость и пр. 

Ведь это очень обидно, когда ты хочешь того прекрасного робота, который есть у Пети, а тебе не покупают! Конечно, сын будет злиться, и требовать, и расстраиваться. У него потребность в этом роботе. Только какая? Может быть он хочет, чтобы с ним в садике играли также как с Петей? Или, этот робот — показатель, что вы любите сыночка и готовы его радовать? Или робот — важное звено в его космической игре, которой не хватает отрицательного персонажа?

Для начала, важно помнить: плохое поведение ребенка — это крик о помощи. Так дети дают знать, что им тяжело. Когда младенец кричит, мы догадываемся, что он так сообщает нам о своем дискомфорте. Он замерз, или голоден, или болит что-то, или памперс мокрый. У более взрослых детей тот же механизм. 

Не всегда есть возможность понять, не то, что озвучить свою потребность. Вот дети и сообщают о своих переживаниях плачем, криками и агрессией. 

Здесь важно не то, из-за чего ребенок плохо себя ведет, а почему он это делает. Попробуйте понять, что скрывается за его криками, слезами, злостью. Может быть он устал и голоден? Может быть лезут зубки, или ранка на руке болит? Или слишком много впечатлений за день? Или мама долго была занята делами и ему не хватает внимания? Или вы давно его не обнимали? Возможно, нужно поболтать с дочкой, узнать, как у нее дела в школе, в подружками, с учителями, с мальчиком из параллельного класса, который ей вчера конфету подарил, а вы не знали. Или попробовать понять, во что это «режется» ваш сын по «сетке», какой у него ник в игре, и кто это такой, с синим торсом и зеленым ирокезом на голове? 

Вместо того, чтобы понять ребенка, мы пытаемся его «починить», сделать снова удобным. Но идем не тем путем, пытаясь «заглушить» эмоции, а не расшифровать их. 

Как только вы научитесь понимать своего ребенка, будет проще договориться. Либо дать ему то, что он хочет, либо отказать. Но тут важно посочувствовать, он ведь расстроится. И имеет полное право. 

Всегда для вас, Алена Лаврова, 
психолог-консультант, СПб, скайп

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: