Идеализируй осознанно

Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим. Нормальная идеализация является существенным компонентом зрелой любви.

Нэнси Мак-Вильямс

Для многих характерно в начале отношений, любовных, дружеских, рабочих, идеализировать.
Понравился вам человек, вы им восхищены, что-то зацепило очень сильно.  Он кажется вам, например, невероятно умным, красивым, необычным, с чувством юмора, харизматичным и т.д.

Конечно, здесь срабатывает механизм проекции,что вполне нормально, так мы знакомимся. Сначала через свои представления. А как еще увидеть другого на первом этапе? Мы видим те качества, которые нам самим знакомы. И, на самом деле, проекции не всегда ложные. В 70%, а то и больше, они попадают в точку.

Идеализация часто происходит, когда человек видит в другом какой-то свой собственный идеальный образ. Или качества, которые хотел бы себе. Энергичность, целеустремленность, уверенность, тут у каждого свое.

Так и создаются кумиры, которых ставят на мысленный пьедестал.

Важно понимать, что такой механизм существует, что он может быть вам присущ в той или иной степени и осознавать, когда вы им охвачены.

В идеализации есть и отрицательные стороны, и есть кое-что положительное. 

Отрицательные проявляются в том случае, когда она неосознанна. 

Во-первых, можно очень сильно разочароваться, когда со временем идеал выйдет за рамки созданного образа.  Никто и никогда не сможет соответствовать нашим ожиданиям на 100%. Разочарования неизбежны. И если их пережить, то отношения имеют шанс стать чище, глубже и лучше. Но есть крайний вариант, полное обесценивание. О-бес-ценивание — без ценности. Нет ценности, нет отношений, нет человека. Отношения в таком случае обречены на провал.

Во-вторых, можно рядом совсем обесценить себя, на фоне… и тут возможны варианты:

— вообще не подходить близко, потому что стыдно и страшно. Даже не пробовать вступать в отношения, чтобы избежать токсического стыда несоответствия.

— превратиться в Жертву, готовую на все, лишь бы "милый рядом". Потерять энергию и силы в желании и попытках соответствовать. Нацелиться на удовлетворение чужих потребностей и желаний. Забыть и потерять себя.

— остановиться в собственном развитии, потому что идеал так высок, что шансов его достичь нет и единственный вариант, вообще ничего не делать. 

В-третьих, полярный вариант предыдущему, так присоединиться, слиться и решить, что раз рядом с вами ТАКОЙ человек, то и вы ТАКОЙ.  "Раздуться" без оснований. Забыть про свой размер и возможности. Жизнь потом найдет шанс снять "корону" с головы.

В-четвертых, вряд ли получится выстроить с идеализированным  человеком горизонтальные, равные отношения. Он же — Памятник! Такие отношения всегда по вертикали Взрослый — Ребенок.

В-пятых, можно реально очень сильно ошибиться. Когда проекция ну совсем не клеится на этого самого человека. Восхищение могут вызывать очень нарциссические и психопатические личности. И у всех качеств, которыми вы сначала так очарованы, есть обратная сторона. Об отношениях с такими людьми и их последствиях написано много. 

Идеализация  — это вид психологической защиты, при которой вы отдаете другому власть, всемогущество, ответственность, контроль. Когда ребенок растет, она является одним из ранних этапов развития. Малышу просто необходимо идеализировать родительские фигуры для ощущения безопасности. Его способ уберечь себя от страхов —  "вера в то, что кто-то, какая-то благодетельная всемогущая сила обеспечивает защиту".

Но если вспомнить, что вы уже не ребенок?

Здоровая идеализация — нормальный процесс для начала отношений и для их продолжения.

Важно ее осознавать и тогда становится возможным:

— принять тот факт, что ваш идеальный образ — ваша фантазия о человеке и что реальность вы пока не видите.

— разглядеть в другом, что вас так привлекает. Можете написать список качеств, которые вам так нравятся в этом человеке.

— заглянуть внутрь себя и увидеть, есть ли у вас то, что так нравится в другом. Обязательно найдете!

— присвоить себе эти качества и подумать, как их можно развивать.

— расти рядом с человеком, учиться у него, перенимать его опыт. Только делать это не ради него, а ради себя.

— если человек выходит за рамки созданного вами образа и вы чувствуете, что разочаровываетесь, постараться не обесценить. Это требует усилий и возвращения ценности: отношений, себя в них, другого человека для вас.

— быть бдительным и замечать те проявления в человеке, с которыми вы точно не готовы мириться.

Написали список качеств, которыми вы очарованы? Теперь рядом с каждым напишите их возможную негативную окраску. То, что больше всего нравится, потом может стать поводом для разочарования. 

Идеализация — нормальный этап в отношениях. Пройти через нее, пережив разочарование и не обесценив, означает взросление и развитие. Как в отношениях с родителями, с близкими людьми, так и в терапии.

 

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: