Откуда берется умение себя защитить, или Как стать «исключением» и спасти свою жизнь

Все мы время от времени сталкиваемся с ситуациями в жизни, когда нам надо дать отпор людям, которые  грубым образом нарушают наши границы, наше чувство собственного достоинства, наше право выбора, наш способ мысли. Уметь постоять за себя и добиться своей цели, получить то, что, как мы чувствуем, нам принадлежит по праву, но по чьему-то злому умыслу нам кто-то в этом отказывает, — это настоящее искусство. Но еще и проявление нашей уверенности в себе, того внутреннего убеждения, что мы на многое способны и в каждой ситуации найдем своевременное и "правильное" для нас решение.

Иногда сталкиваясь со слишком агрессивными людьми, стоит отпустить. И человек, хранящий внутри себя спокойную уверенность в себе, просто забудет о своем обидчике, не позволит, чтобы неприятный инцидент омрачил его день.

Но почему некоторые люди так долго переживают допускаемое по отношению к ним бытовое хамство, грубость, и при этом абсолютно теряются  в ситуациях, когда можно и нужно кого-то осадить, поставить определенные границы общения? Что им мешает защитить себя и почему, как им кажется, ситуации, когда их обижают, случаются с ними слишком часто? Почему они панически боятся "жестокости" этого мира, чувствуют себя очень уязвимыми, попадая в незнакомое окружение?

Когда ко мне обращаются клиенты с подобной проблемой, я прежде всего обращаю внимание на истории, связанные с жестокостью и насилием, касающиеся их семьи, скорее даже их семейного клана. О огромном влиянии на наше мироощущение трансгенерационных связей, семейных тайн и  передачи эмоциональных травм из поколения в поколение очень подробно написала  Анна  Анселин Шутценберг, французский психолог, профессор, создатель концепции психогенеалогии. К слову, ушедшая из жизни в марте этого года на 99 году жизни.

В своей практике я все больше убеждаюсь в точности ее замечаний по поводу того, почему мы — часто не желая того — повторяем ошибки, эмоциональные состояния, выдаем те же самые психологические реакции в кризисных ситуациях, как и члены нашей семьи, или кто-то конкретный из наших предков, о котором, как нам кажется, мы даже и не знали, не помнили его, а история повторяется.. Анна Шутценберг обратила внимание на так называемое  "проклятие семейной лояльности", когда мы подсознательно сами не позволяем себе стать "исключением" из правил, к примеру, научиться легко зарабатывать достойные деньги, без мучительных усилий и убеждения, что "деньги надо заработать". Или, как я также заметила в своей практике, если кто-то потерял  в результате последней стадии рака близкого человека,  или в семье часто случались преждевременные уходы из жизни из-за рака, этому человеку, даже если на его стадии рак излечим, очень мешает ощущение, что "ничего не получится", что будет так, как было у других в его семье.  Очень часто не осознавая, почему мы не хотим поверить в свое право на чудесное и полное излечение, мы занимаем позицию  самосаботажа  и  прогресса в лечении не наступает. Мы не чувствуем своего права выздороветь, радоваться жизни. 

А ключ к возможному спасению и решению наших психологических  проблем очень часто находится в маленьком кармашке рубашки, надеваемой по очереди каждым из членов нашей семьи. Этот ключ — осознание того, что чтобы чувствовать себя частью своей семьи, своего семейного клана, нет необходимости страдать также, как наши предки. Семейный сценарий — это наш выбор, который нам надо уметь отстоять. Иногда ценой сложных отношений с близкими, иногда ценой одиночества. Но  когда мы поступаем в согласии с собой, без  покорного повторения истории своей семьи, ее образца поведения, образа жизни, мы можем внезапно открыть в себе дополнительную энергию. Это может быть творческая энергия, и мы почувствуем уверенность в том, что мы способны что-то создать и "это может быть кому-то нужно", или это может быть проснувшаяся в нас деловая жилка. А может быть, мы решимся наконец полностью изменить свою жизнь, уехать на какой-нибудь остров, совершить наконец трудный выбор в пользу любимого человека..  Мы вдруг понимаем, что можем сделать абсолютно все, что захотим со своей жизнью, экспериментируя, ошибаясь, балансируя, и только от нас зависит наше  состояние внутреннего равновесия. 

Работая со своими клиентами, я убедилась, насколько важно понимать свое семейное прошлое, принимать его, отпуская обиды нашим близким. Но самое главное — насколько важно научиться от него отстраниться, действительно прочувствовать и понять, что означают слова:  "все, что есть у меня — это моя жизнь" и "я могу — у меня есть право взять свою жизнь в свои руки". 

Когда я сталкиваюсь с особенно сложными случаями — клиентами с тяжелыми диагнозами, пережившими насилие в семье, неспособными справиться с травмой потери очень близкого человека, моей главной задачей становится, как помочь этому человеку захотеть и научиться стать "исключением". Ведь именно тогда у него появляется шанс  спасти себя — иногда в буквальном смысле!  и прожить свою жизнь интересно, обращая больше внимания на ее чудеса и радости…

 

 

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: