Я — человек с изъяном…

Когда дети живут в напряженной обстановке дисфункциональной семьи, они склонны принимать на себя виновность за семейное неблагополучие или несчастливость родителя. В связи с этим у них формируется стойкое убеждение, что они — люди с каким-то изъяном. Часто непонятно, с каким именно, и в чём изъян состоит, но то, что они хуже других, эти дети понимают совершенно точно, и это понимание лежит в основе всего их мировоззрения.

Всю дальнейшую жизнь такой ребёнок играет роль: «Я не достоин того, что достойны другие. Я не такой, как другие, я хуже, я неправильный.»

Другие знают что-то, чего не знаю я… У других есть что-то, что делает их нормальными, но я не могу понять, что это!

 

В таких семьях часто практикуется отрицание или замалчивание наличия каких-либо проблем. На людях они стараются выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Из-за этого ребёнок привыкает к тому, что нужно постоянно изображать из себя кого-то, кем он не является. А раз нужно скрывать своё истинное лицо, значит на самом деле он какой-то плохой.

Этот ребёнок очень старается быть хорошим и правильным, чтобы люди, не дай бог, не догадались о том, кто он есть на самом деле, не раскрыли его секрет, что он вовсе не такой хороший, как все остальные. Поэтому ему всегда нужно быть начеку. Он может замечательно учиться, хорошо одеваться, добиваться успеха в разных внеклассных занятиях, но при этом чувствовать себя обманщиком.

Конечно, эти убеждения не осознаются, ребёнок не ходит и не размышляет об этом в течение своего дня, он не может выразить это словами, но эти убеждения определяют весь ход его жизни.

В течение жизни он упорно ищет, что же ему не хватает, пытается найти ключ, понять, чего ему недостаёт.

 

В дальнейшем для отношений такой человек выберет для себя партнёра, который будет соответствовать его представлению о себе. Например, человека, имеющего проблемы, зависимого или изменника, или в чём-то неполноценного, или такого, на которого уж точно никто больше не позарится. Возможно, это будут отношения опекуна и опекаемого, о которых мы говорили ранее. С таким партнёром можно немного расслабиться, и не чувствовать себя таким ничтожным.

Здесь мы снова видим отрицание и контроль, о которых шла речь ранее.

Привыкая с детства отрицать реальные проблемы, человек стремиться обрести контроль над своим партнёром для того, чтобы почувствовать себя в безопасности, быть уверенным, что его не покинут, не отвергнут так же, как в детстве. Чтобы удовлетворить свои потребности в любви и безопасности, он ищет взаимоотношения, которыми сможет управлять. Пока он помогает кому-то и решает чужие проблемы, у него нет времени обращать внимание на себя и ощутить собственную боль.

Хорошее поведение, самоотречение и готовность помочь могут быть попытками обрести контроль над ситуацией и не иметь под собой альтруистических побуждений.

Согласны ли вы с моими наблюдениями или у вас другое мнение по этому вопросу? Напишите в комментариях, что вы думаете.

Подписывайтесь на мои обновления.

Жду вас на моих консультациях.

Другие статьи по этой теме вы можете прочитать на моем сайте: www.svkosheleva.ru

 

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: