Измена как полынь горькая


Многие люди не хотят изменять, но заканчивают тем, что предают не только своих партнеров, но и свои ценности. Это провоцирует внутренний кризис и кризис в отношениях.

Вопреки мифу о том, что партнеры начинают изменять в том случае, когда не получают достаточно того, в чем нуждаются — риск изменить существует больше у супруга/супруги, который дает слишком мало, чем у того, который дает много и вкладывается в отношения. Когда ты вложил немного, то это не так жалко, не так дорого стоит.

Иногда они приходят на сеанс вместе. Один устал оправдываться, другой так и не получил тех самых слов раскаяния, той самой сатисфакции. Иногда выглядит это так: «изменник/изменница» такой обаяшка никак не возьмет в толк, сколько можно убиваться. Товарищ-психолог, сделайте уже что-нибудь с ней/с ним, вразумите. Все же в порядке теперь, пора забыть и жить дальше, сказал же — больше не буду. Или, даже и не сказал, но уже и правда надоело.

Бывает и так, что признание и раскаяние получено, и жертва принесена, но память травмированного мужа/жены забыть не может. Неприятные картины-воспоминания, связанные с изменой сами по себе живут и крутят внутреннее кино, либо вспыхивают, как флэшбеки в моменты эмоциональной включенности. Гипербдительность, постоянные размышления не дают покоя.
Что может происходить в паре в ситуации неверности?

“Мина замедленного действия”
Когда происходит измена, в отношениях появляется “бомба” или “мина замедленного действия”. И партнер, которому изменили, испытывает тревогу всякий раз, когда другой отсутствует дома, получает сообщения или разговаривает по телефону в другой комнате. Он/она все время борется с собой, чтобы не охотиться за ее/его телефоном, не заглядывать на странички переписок. Трудно дается удержаться.

Если неверность носит хронический характер, отношения на стороне значительно отбирают энергию пары. Конкурирующая привязанность крадет эмоции интимности и близости.

Рана привязанности
Определяющей чертой пары является эксклюзивность сексуальная и любовная. И эта договоренность, которая может быть в виде обещаний и отличает пару в гражданском или официальном браке от просто «будем дружить». Неверность предает эту эксклюзивность.

Для “жертвы” измены это серьезная травма, которая может длиться и длиться. Каждый раз подкрепляться появившейся подозрительностью и нарушенным доверием. Доверие – важная часть отношений отравляется ядом предательства.

Клиентки говорят, что боятся измены в нынешних отношениях, так как имели такой опыт раньше. Выходит так, что расставаясь, они уносят рану предательства с собой.

Измена приравнивается к потере, утрате и может переживаться так же остро. Горевать человек может по утраченной вере, несбывшимся ожиданиям, пошатнувшимся планам, надеждам на будущее.

“Как со мной так могли?” Никто из нас не готов к тому, что нам изменят. Потому что нам хочется быть единственными для своего партнера.

Тема незавершенности

Часто в паре эта тема замалчивается по разным причинам. Все вокруг советуют, что лучше все забыть, не ворошить прошлое и жить дальше. Люди могут внешне делать вид, что все нормально, понимая, что “как будто должны” быть умнее, мудрее. Один пытается это забыть и не может, а другой избегает об этом поговорить. В этом случае тема незавершенности навсегда остается в отношениях, обида, как “старый гриб” сеет и проращивает свои споры, отравляя жизнь годами.

Когда изменяющий партнер прячет измену, поднимается стена стыда и тайны, которая будет эмоционально отделять ее/его от травмированного партнера. Травмированный партнер часто может нуждаться в том, чтобы знать подробности, получать подтверждения безопасности, проверять неверного партнера. Это служит лекарством для залечивания раны, создания последовательного положительного опыта, восстановления доверия.

Так просто простить?

Бытует мнение, что “надо просто простить” и все! Хотя “обидчик” и прощения зачастую не просит, так как ему важно “сохранить” лицо. Или придерживается мнения : "не пойман — не вор", "буду все отрицать". В таком случае "жертва" измены не получает сатисфакции, ее страдания не принимаются в расчет. Более того, от нее ждут "правильного и мудрого" поведения.

Люди могут внешне делать вид, что все нормально, понимая, что “как будто должны” быть умнее, мудрее. Один пытается это забыть и не может, а другой избегает об этом поговорить.

Для травмированного партнера важно ощущение присутствия, вовлеченности, принятия другим его переживаний. Так же оба партнера должны прийти к единому пониманию истории, которая привела к ране и как сделать, чтобы этого не произошло в будущем.

Для изменяющего партнера нужна помощь в том, чтобы признать и освободиться от чувства вины, стыда и других тяжелых эмоций. Возможность говорить/отвечать на вопросы об измене не в оборонительно — защитном тоне, а эмоционально связанным образом. Утвердиться в том, что он может являться источником исцеления, а не источником боли для травмированного партнера, предложив свои объятия для утешения.

Прощение возможно и происходит тогда, когда каждый из партнеров сможет осознать свою собственную боль и когда любимый человек способен присоединиться и почувствовать эту боль вместе с ним.

“Виноватость без конца “


Иногда разговоры об измене превращаются в обвинительный марафон, когда жертва измены преследует и критикует, а обидчик отстраняется и защищается. И кажется, что этому нет конца. Очень сложно постоянно оправдываться, быть виноватым и защищаться. Важно научиться разговаривать друг с другом в такие моменты.

Нужно понимать, что тяжесть травмы травмированного партнера зависит не от объективных фактов, а от субъективного эмоционального переживания предательства. Раненому партнеру необходимо выстроить связанную последовательность вокруг того, что произошло и как это можно предотвратить в будущем.

При измене теряется:

• доверие
• чувство безопасности
• образ общего будущего
• человек “получает социальное оскорбление”

Нужно понимать, что измены не случаются мгновенно и имеют разные предпосылки:

  • Измена, как избегание конфликта, чтобы не решать что-то важное/болезненное с партнером. При таком развитии событий  партнеру/партнерам может быть выгодно такое развитие ситуации. Позволяет не поднимать сложную тему, прикрыв “за ширмой”.
  • Измена может быть поводом сексуально не сближаться. Например, перед свадьбой или в силу разной половой конституции.
  • Сексуальная зависимость, как причина измены. Потребность в виртуальном сексе, как компенсация травмы привязанности.
  • “Мостик для перехода” – на выходе из отношений. Когда отношения завершаются или сходят на нет, отношения на стороне используются, как помощь в расставании.
  • Измена может быть посланием партнеру, как сигнал – “обрати на меня внимание”. Такую измену не скрывают или могут “случайно забыть” удалить письма, какие-то вещи, раскрывающие факт адюльтера.
  • Измена “пустого гнезда” на этапе, когда из родительской семьи уходят повзрослевшие дети. Бывает так, что оказывается супругам “не о чем” быть вместе. Дети “заменяются” любовниками.
  • В некоторых случаях месть становится поводом для измены.
  • Процесс исцеления

    Когда пара обращается за помощью, чтобы пережить измену или кризис в отношениях, важно знать чего хочет каждый из них в сложившейся ситуации, как видит дальнейшее направление. Иными словами, хочет ли каждый из них продолжения совместной истории или планирует выйти из отношений. А то бывает, сидят на сеансе вместе, один говорит во множественном числе: «мы хотим сохранить семью, помогите, будем делать все, что скажете!», а второй — отмалчивается, головой кивает, поддакивает, а интереса к процессу не проявляет, эдакий тихий саботаж.

    Поэтому, в таких случаях, чтобы выяснить с чем будем работать на самом деле: с расставанием или сохранением пары, приглашаю супругов вначале прийти раздельно.

    Если же партнеры имеют искреннее обоюдное желание остаться вместе, то ремонт отношений после измены будет состоять из нескольких этапов, которые в идеале, партнерам необходимо пройти вместе. Эта работа значительно сближает пару, делает ее сильнее и сплоченнее.

    Одна из пар, с которой я работала, создала совместную трогательную метафору-переосмысление о том, «как они шли долгой дорогой жизни, как потеряли на время друг друга, проходя сквозь туман, не видя и не слыша того, что происходит, как долго искали друг друга и снова обрели». Они были благодарны друг другу за эмоциональное сопереживание. Они действительно стали более близки и дороги друг другу.

    В этапы такой работы входит:

    • признание измены и возможность травмированному партнеру эмоционально говорить о своей ране и ее последствиях в присутствии партнера, проявить свою злость, боль и другие чувства;
    • понимание изменившим партнером значения этого события и признание страдания и боли другого;
    • оказание помощи изменившему партнеру в признании и переработке вины, стыда, страха и других эмоций; в построении не оборонительного диалога с травмированным партнером;
    • взятия ответственности и выражение искреннего сожаления и угрызения совести изменившим партнером, нахождение в себе сил стать «утешителем» для любимой/любимого;
    • пара приходит к единому пониманию причин события и как сделать, чтобы этого не произошло в будущем.

    Конечно же, многие пары имеют достаточно сил самостоятельно справиться с этой сложной задачей и не обращаются к психологу. Изменивший партнер смог проявить достаточно эмпатии и искренне раскаялся. Были принесены извинения и даны обещания: «Никогда больше!».

    Но, не смотря на это, травмированный партнер сталкивается с «не стираемым отпечатком», который невозможно игнорировать — с симптомами по типу ПТСР. Поэтому в 70% случаев из моей практики, за помощью при измене, обращается только партнер, которому изменили и, как правило приходит он/она, когда миновал самый острый период эмоциональных страстей.

    Жалобы у всех похожие: «Я переживаю этот момент снова и снова, не могу забыть эти смс-ки, слова, фото, плохо сплю, воображаю детали измены, испытываю приступы злости, обиды, постоянно возникает желание следить и проверять, ничего не могу с этим сделать», «мой муж/жена так старается, бережно ко мне относится, а я все время на взводе, я боюсь перегнуть палку, я хочу забыть это, мне это мешает жить дальше » и т. п.

    В этом случае план нашей работы состоит в том, чтобы клиент аккуратненько «забыл» все, что по его мнению нужно забыть и помнил только то, что нужно помнить. Как бы неправдоподобно это не звучало, в результате они говорят: «Сейчас это вспоминается, как далекое прошлое и эмоционально меня не трогает» или «У мене что-то совсем не получается думать об этом, хотя я и стараюсь», «Я знаю, что это было, но вспомнить в подробностях сложно». Главное — теперь он/она становится способным залечить свои раны, стать более спокойным в отношениях, откликаться на действия партнера по восстановлению доверия.

    Смотрите так же : Девять видов предательства в отношениях

    Источник

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями: